Superheroicidades

Cuando hay que parar, se para. Cuando hay que sentir, se siente. Cuando tiene que doler, duele.
Así, mi regla que llevaba años siendo dulce y tranquila, me azota la madrugada del martes  con saña, a latigazos de los que te obligan a acurrucarte y retorcerte buscando el pliegue que te calme. Así, el dolor físico puede al emocional, y el día transcurre entre la manta y el sofá, anestesiándome con Mindy Macready, Bruce Banner, Tony Stark, Natasha Romanoff... Me escapo a los mundos de fantasía que siempre están ahí para ayudarme a soñar, cuando por las noches no puedo dormir. Me escapo de mi mente, pero no de mi cuerpo. Mi cuerpo insiste, aprieta, estruja y chorrea. Chorrea calor pringoso que me relaja, me ablanda, y me ayuda a que también salgan las lágrimas sin esfuerzo, los mimos sin esfuerzo.

Y casi sin darme cuenta estoy disfrutando. Disfruto de la presión de mi vientre, del ardor entre mis piernas, de notar cómo sale todo lo que no me sirve, camuflado en una regla que, de tan eficiente, duele.

Y esos inofensivos personajes, esos juegos de niñxs y frikis, me salvan. Me salvan porque esa es su misión, me salvan porque me llenan de ilusión y esperanza, me salvan porque existen y personifican una yo que existe, que puede con todo, que es una luchadora, que se enfrenta a sus miedos, que atraviesa los peligros... que gana, porque lxs buenxs siempre ganamos.

El Miedo

Cada mañana la misma imágen. Esa sensación omnipresente, paralizadora, pesada. Aun no he despertado y en mi cuerpo martillea constante, como una tortura china, gota a gota pero incansable, alcanzando mis rincones más seguros y fuertes.
"Hoy es hoy, y aun vive". Pero me aterra mañana. No quiero pensar en ello, asíque durante el día mi mente va ganándole terreno a la sensación. Vuelvo a levantar los ladrillos que ha tirado el martilleo, reconstruyo mis defensas y respiro fuerte, HOY ES HOY. Hago lo que tengo que hacer, hago lo que elegí hacer, y sigo.
Pero al amanecer se aprovecha de mi falta de conciencia, de mi falta de presencia, de mi esponjosidad e inocencia, y se me cuela por algún resquicio.
El Miedo.

"Y es una pelea muy dura, y no sé qué decirte, no sé qué hacerte".
No sé cómo vencerlo ni cómo no transmitírselo.
No sé cómo...
No sé....

"no me encuentro bien"

"Tiene pequeños tumores cerebrales. La tensión alta es una reacción de tu cuerpo para protegerte". Pero cuando te sube la tensión, te medican para bajártela.

Si quieres más información, tienes que agotar tu energía preguntando, insistentemente, y arriesgándote a que te ningunéen una vez más "pero qué más le da, ¿usted es médico?". Te encantaría decir; "no, soy la dueña de éste cuerpo", pero ya te han dejado sin palabras, aprovechándose de tu miedo latente y de sus prisas.

Cuando por fin viene un doctor con el diagnóstico, le preguntamos desesperadas cual sería el tratamiento. "Oh, señoras, eso no es de mi competencia. Yo sólo soy el médico residente, le han de preguntar al médico titular". Cuando cinco días después aparece el médico titular, queremos saber qué consecuencias tendrá el tratamiento; "Eso le compete al radiólogo". Y al hablar con el radiólogo y solicitar el alta, pues segun él "no hay razón para que siga ingresado"... claro, eso no está en sus manos, sino en las del médico residente.

"No me encuentro bien" puede ser el principio de una gran odisea.

Cuando le dices eso al doctor/a de turno sin darte cuenta le entregas tu conciencia corporal, tus autocuidados, tu responsabilidad y tu capacidad de decisión sobre tí mismx. Te conviertes en ese ser que, aunque puede andar (y de hecho lo prefiere) ha de ser trasladado en silla de ruedas pues el protocolo lo manda así. Esa persona que abre la boca cuando llega la enfermera, indiferente ya a qué le meten en ella. Eres quien saca el brazo para que le tomen la tensión, tres veces al día y una por la noche. Eres quien, siendo despojadx de todo cada vez tiene más miedo, más inseguridad...

¿No es suficiente con estar enfermx?

Enfermo

Ser Culta y Sabia...

"Redacte un pequeño currículo, y le llamaremos para una entrevista personal".

Y yo me pongo a redactar mis aprendizajes, cursos y formaciones. Paso y repaso mentalmente por un viaje largo, larguísimo, por formaciones, cursos, talleres, cursillos... Redacto mi experiencia, durante diez años (desde que la educación formal terminó), en teoría y praxis de las relaciones humanas. Y recuerdo...

De pronto me paro, frente al email, orgullosa. Me siento una mujer culta, cultivada, rellena por dentro. Siento que tengo una sólida base para dedicarme al trato humano, a la relación con los cuerpos y las emociones. Viéndolo, tengo claro que SÉ. Sé muchas cosas, aunque no suelo saber que las sé. O sé que las sé, pero no le doy importancia.

Siempre creo que ser culta es saber visitar museos, ir a la universidad, leer a Fouccault y Judith Butler o ver películas de Fellini y Trouffault (disculpen todas las patadas lingüísticas a los personajes nombrados, hoy no quiero corroborar en Google si los sé escribir correctamente o no). Siempre creí que ser de carabanchel, que leer harry potter y decir ejke, ajko y ojkar, eran incompatibles con la cultura.
Jamás valoré que entender la motricidad de los cuerpos, saber cómo funcionan los dolores corporales, manejar diferentes formas de expresar lo mismo, y tener vocabulario para ponerles palabras a los sentimientos o las emociones, también son cultura. Que saber estar con gentes de distintas clases sociales, de diferentes procedencias y niveles culturales, también es cultura.
Así que sí, yo también soy culta, por mucho que no hable cinco idiomas, me aburra en los museos y lea fantasía y ciencia ficción.
Porque la sabiduría es cultura, y pocas veces está en los títulos universitarios...

Septiembritis.

Pisar hojas secas es el antónimo de ver brotes en las ramas.
Coger sudadera para las noches me da la sensación opuesta que el primer día que monto en tirantes.
Meterme en casa vs. arrancar la furgo tras amanecer frente al mar.
Encender las luces de casa a las 7 de la tarde es lo contrario a que me den las cinco de la mañana en el parque.
Recordar que vivo en una puta cueva contra salir a la terraza.
Planificar el curso o dejarte llevar por el verano...

Abandono los viernes perennes para entrar en un lunes eterno.

Me refugio en la superheroína del S.XXI (Hard Candy) que me recuerda por alguna extraña razón que tengo que salvarme a mí misma (en este caso, de la inflamación y el dolor que me provoca, una vez más, sentir que no tengo oficio ni beneficio). Me recuerda que septiembre también me trae agujetas, de bailar y bailar sin parar. Me trae reencuentros con mis amigas y hermanas tras un verano trepidante. Septiembre viene cargado de proyectos y pretextos para pasarse el día en casa, disfrutando de buena música, buenas pelis y buena compañía.

PD; ver Hard Candy con un hombre provoca un sadomasoquista placer mental, que no había experimentado jamás... mientras él se retuerce de dolor y yo gozo y me empodero en esa impecable escena a mitad de la peli... NO SE LA PIERDAN!

Esa Señora...

Esa señora que se ve mayor en las fotos, que está dejando de menstruar y por ello se siente cada vez más señora, menos jovencita.
Esa señora que se sorprende cuando le silban por la calle, y se sonroja cada vez que le dicen lo bien que le sientan los años.
Esa señora, que brilla y hace brillar su alrededor porque está llena de una magia especial que se le escapa por los poros,  que hace que hasta las amigas de su hija se enamoren de ella.
Que le da a la palabra señora mil nuevos significados; de dignidad, de conocimiento, de altruismo, de compañererismo. De madre cuidadora, acompañante y respetuosa, siempre dispuesta a apoyar y a realizar autocríticas. De divertida y sinvergüenza. De amante apasionada, amiga y confidente en su matrimonio de 30 años.
Señora bien vestida y elegante, que no teme enseñar sus carnes, que se depila sólo cuando quiere. Que marca límites y da sin exigir. Que con su pelo blanco y su corte moderno le da mil vueltas a las fashion victims. Que con su reír alto y su canturrear por casa, nos dice a todxs cuánto ama vivir. 

Esa señora inocente, como sólo las sabias pueden ser. Esa señora que disfruta de la vida; de sus momentos grandes y pequeños. Esa señora, que con su vivir nos enseña al resto a ser.

(Gracias, Mamá!)

Cambios 2.0

Mi otra yo no toleraba el desorden, la suciedad en casa. Controlaba cada pequeño detalle y mantenía a ralla cualquier indicio de suciedad. Limpiadora de profesión, tras pasarme ocho horas trabajando en casas ajenas y dejándolas como los chorros del oro, volvía a mi hogar para repetir la acción una y otra vez, repasando la cocina, repasando el baño, recolocando el salón, poniendo lavadoras. Agotándome, pero ordenándome. Yo Controlaba.

Hoy ya no dependo del orden externo para sentirme ordenada por dentro. El macuto de mis viajes sigue en medio del salón, porque "total, si lo deshago para rehacerlo para qué lo voy a guardar". Las hormigas-amigas pasean por la pared que me separa del jardín y hacen montañitas de tierra que decoran mi suelo. La casa está ventilada pero los pelos del perro que tuve cuatro días en custodia ruedan, convirtiéndo mi salón en el Salvaje Oeste.

Salvaje está mi casa.
Salvaje me siento.
Salvaje me vuelvo cada vez que entro acompañada.
Salvaje, cuando me ducho sola.
Salvaje cuando escalo con mi "hermano" y nos volvemos Rock-Fuckers, X-Men.
Salvaje porque vivo desordenada, hoy aquí, mañana allá, pasado dios sabrá.

SALVAJE, porque la sangre que me recorre me obliga a moverme, a vivirme, a quererme.

noches de amor y bicis....

Las ruedas superpuestas al final de la escalera me hacen creer que nuestras bicis se besan, horquilla con horquilla. De pronto mi mente es una esponja rosa y húmeda que abraza tus ideas, tu cuerpo, tu energía, y les confiere poderes mágicos a cada contacto que realizamos.
Candamos juntxs, en las calles, en las avenidas y sobre todo en lo alto de la escalera. Arriba de los cinco pisos de la casa del centro en la que vives, a la que subimos costosamente jugando a tocarnos el culo con las ruedas delanteras.

Por fin dentro, el silencio se impone y jugamos a mantenerlo sujetando el amor acumulado en los últimos meses, que se me escapa por los poros y casi despierta al resto del edificio.

Jugamos, por fín, porque la vida ya no es tan densa y la felicidad nos vuelve ligeras.

Maltrato, ¿a nosotras?.

Hace dos semanas estuvieron siete horas en la Guardia Civil, tres en la puerta llamando por teléfono para animarse a denunciar; llamando a las amigas abogadas feministas, al teléfono de ayuda a la mujer maltratada, al amigo abogado de la familia. Cuatro horas rellenando el formulario, llorando y tragándose improperios dirigidos a la panda de machistas que, entre folio y folio de la denuncia, hacían alarde de sus conocimientos legales;

- Si pides orden de alejamiento te la dan automáticamente - ellas sabían que era mentira, pero no se atrevieron a decírselo, suficiente les costaba ya todo.
- Si entra un hombre a denunciar a su mujer, con un ojo morado, no le hacemos ni caso, pero a vosotras con que os haya dicho puta basta para encerrarle.

- Esta misma noche van a por él y le meten al calabozo.

Mentira tras mentira, que les caen como losas. La que es oficialmente la Mujer Maltratada no para de pensar que no puede ser maltrato, porque ella es una chica lista.
Ha debido de ser su culpa, por dejarle pasar tantas tonterías, una tras otra, por no haber sabido pararle los pies, por no mandarle callar, por permitir que pateara la puerta de su coche, estando ella y el niño dentro, por dejar que embistiera su coche con la furgoneta en autopista (también con el niño dentro). Es culpa suya por querer que su hijo siguiera relacionándose con su padre, por no prohibirle las visitas, por no haber sabido obligarle a firmar unos papeles de custodia que le atasen legalmente, por no haberle obligado a pasarle algo de dinero.

La amiga y acompañante a comisaría le explica que no es Culpa de ser jóven, hippy, bienintencionada e inocente, sino de él, por ser un chulo machista controlador que la hace sentir paranóica y loca, que ha abusado de ella y se aprovecha del hijo común para tenerla atada y bien atada (valga la similitud histórica con Franco). Porque es un DosCaras que se tiene a todo el mundo camelado y sólo en la intimidad de la convivencia se ve su lado oscuro (que por suerte ella, sus pamadres y la otra hermana han visto, para corroborar que "NO SON IMAGINACIONES TUYAS, NO ESTÁS EXAGERANDO").
La Culpa de vivir en un mundo sucio, y de pensar que estas cosas no nos pasan a nosotras.
 "Cariño, yo estoy aquí porque es la verdad, pero sobre todo porque te quiero", le dice de madrugada su amiga, mientras le acaricia el pelo hasta que cae por fin rendida.

Bici arreglos

Llego a la CicloCocina y en un vistazo rápido ya sé que somos minoría absoluta.
Once hombres, tres mujeres (contándome a mí).
Una de ellas, con dos amigos, la otra toquetea sus radios en una especie de ejercicio de meditación, concentrada, interesada. Me parece bonito su gesto de aprender.

Yo me pongo a lo mío, tronchacadenas para sacar el sillín, la tija, limpiar por dentro, quitar el acero que impide cerrar del todo el cuadro alrededor de la tija.... También entro en una concentración que me abstrae. Me siento poderosa entendiendo mi máquina, arreglándola sin ayuda, sabiendo cómo y qué.

Cuando me quiero dar cuenta algo ha pasado a mis espaldas; un hombre está con la rueda de la chica, y ella mira al aire, aburrida.

Bicis y kinkis

La calle tiene cuatro carriles, dos en cada dirección. Voy con mi Moreneta (mi bici, vamos), toda señalizada, casco de mujerbala incluído. Llevo luces y reflectantes y conduzco por el carril derecho de bajada, por el medio para que no me achuchen los coches o los buses, que nos conocemos!

Conste en Acta que la calle está completamente vacía. Son las cuatro de la tarde y a la gente a estas horas le da por dormir, al menos en verano.
Voy sola.

De pronto me pitan y una moto se me cruza por delante, cerquita, cerquita de mi rueda delantera:

- ¡Cuidao! - es mi obvia respuesta.

No le sienta bien, cruza la moto en medio del carril, para obligarme a frenar y la conductora me grita:

- ¡Cuidao tú, súbete a la acera XimproperiosvariosX, que esto es pa' vehículos.

Yo, que fuí a un colegio laico concertado y me enseñaron modales, le contesto que soy un vehículo, que lo puede leer en el código de circulación y.... No me deja terminar:

- Me suda la polla tu vehículo - arranca y se va, dejando su CO2 de regalito.

Y ahí me quedo yo; con mi buena educación, mi carril derecho, mis reflectantes, mi casco, mis luces... y mis terribles ganas de coger el candado y reventarle los retrovisores y las vértebras principales.
Entonces me vuelve a salir la pedagoga, y en el último segundo le grito: "¡Pero si tú no tienes polla!", pero creo que eso ya no lo oyó.

Coreografía No Más

"El Amor Tiene Sus Límites"

Diseño de "la jefa", jugando con su iPhone.

Sola...

Hace rato que estoy sola.
Vivo sola, y no me duele la soledad pues no me falta compañía.
A veces me visitan, otras, salgo y tardo tanto en volver que mis plantas me miran amarillas del susto (pobres).
Otras veces nado en el sofá con mil amigxs de mundos fantasiosos mientras Mr. Cohen me susurra poemas al oído.

En ocasiones miro la puerta que me regaló Noah; una puerta que está siempre abierta y que lleva a donde yo quiera ir.

Me baño y dedico el rato que quiera a acicalarme, me aceito me peino me pinto me quiero... y me siento nueva.

Estoy conmigo, y aunque me falte... no quiero echar de menos.

náufragas urbanas...

No escribía porque mi miedo patológico a hacer daño me bloqueaba las falanges (anatómicas, no se vayan a creer) y las palabras reculaban de puntillas en mi mente... "aun no es buen momento, deja que pase algo más de tiempo".
Cerraba el blog y seguía... Seguía machacándome por mala, más que mala.
Por dejar que el amor se apagase, por no cuidar de quien cuidó de mí. Mala por desear y no saber acceder a las puertas que abren mi placer. Mala, más que mala, porque no naciste ni para monógama ni para compañera. Mala, por solterona romántica  a quien no le hace daño la soledad, pero sí la falta de compañía. Mala malísima por conjurar las energías para que nos pongan lo antes posible a cada cual en su lugar, y no dilatar por más tiempo la indecisión, las dudas y los deseos mentales (que no se corresponden con los viscerales). Mala, porque no quiero trabajar, por querer irme, siempre, desde siempre, pero no para siempre. Más que mala porque quiero quererme y no puedo, quiero cuidarme y se me olvida, quiero escucharme y no me oigo.
Mala porque prefiero que me secuestre una amiga en Barcelona, a volver a asumir las responsabilidades que acepté por encargo. Mala por no saber decir que no, mala porque estoy aprendiendo a hacerlo, y a veces tengo que empujarlo por mi garganta y de la fuerza le acabo golpeando los tímpanos a quien me escuchaba atentamente.

Mala, por primera vez en mi vida. Porque siempre llevé gafas y sobresalientes, sonrisas complacientes, porque nunca tuve una mala cara, ni una palabra más alta que la otra, ni un ligue que mi familia no pudiera asumir. Porque ahorré como una hormiguita y trabajé hasta deslomarme, sólo para poder invitar a mis amigas al cine e irme lejos de viaje, a respirar aire fresco entre desconocidxs.
Mala, porque "prefiero el trapecio, para verlas venir en movimiento."

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Llueve. Llueve a mediados de junio y a mí me alegra el día, pero me da pereza.
He venido a mi blog a recoger un regalo, un regalo que para mi sorpresa, me dice: "cuánto hace que no escribes", y yo le digo, "mucho".

Romanticismo Amistoso

Entras en casa y traes cervecita y una sonrisaca, diciéndome con los ojos que no pasa nada, que podemos pasarlo bien.
Llegáis en tropel, arrasando y trayendo hojas secas, barro y un pellejo que, al mirar más de cerca, veo que es un gato. Deprisa, aceleradas, vomitando las experiencias de los últimos días.
Llegaste sóla, aturulladas tus emociones, buscando un abrazo y perdida entre tantos sentimientos. Me miraste desde dentro y me pediste un hombro pa' llorar, sin lágrimas, entre risas.
Abres la conversación del chat y tonteas, juegas a que estamos hablando y yo te sigo el rollo, como si no vivieras tan lejos, como si te pudiera abrazar luego.
Antes de irte de casa pasas la escoba por todo el salón, recoges la cocina y me lo dejas todo preparadito para que no haga esfuerzos.

Mandas un sms tontorrón, con sonrisillas escondidas en la cara oculta de la luna.

Porque sabéis qué necesito casi mejor que yo, y me lo dáis. Porque si deseara que me dierais algo, lo estropearía. Porque la sorpresa de vuestros cuidados tiene doble buen sabor; la sorpresa y los cuidados.

A mil besos de profundidad...

Pedrito...

Esto supongo que es un ejemplo de cómo puedes sorprenderte más que gratamente con la gente. Éste es Pedro Pastor, chaval del campamento del que he sido monitora.
Un día por fín fuí a verle en concierto.
Tiene 17 años y mucho talento, y como no me lo esperaba tan bueno, mis risas ensucian un poco el sonido del vídeo, proque estaba al ladito de la cámara: Discúlpenme! No puedo evitar reir a todo volúmen cuando algo tiene tanto arte!


aaah....

eeeeh.....

iiiihh.....

ooohhh....


NO TE LO CREES NI TÚ!

Espero que si os gusta, hagáis algo para apoyar su "carrera musical".
El tío es un valiente y a sus 17 está luchando por dedicarse a cantar, que tiene más que claro que es lo que quiere hacer en su vida. Sólo por essa determinación, se merece todo el apoyo del mundo, pero esque además el tío tiene un huevo de conciencia socio-política, es un gran compañero de sus compañeros y, aunque aun le queda mucho feminismo contra el que chocar, por mi parte está avalado: al menos, actúa según sus sentimientos, que ya es mucho camino hecho.

Olé, Pedrito!! Hiciste que tus monitorxs estuvieran más que orgullosxs!
Te quiero, Canijo!!!!

PD;... y no te creas que te voy a dejar en paz con el patriarcado, eh, chulo-playa!!

7/4

La vida no se mide por el número de respiraciones que hacemos, 

sino por los momentos que nos quitan el aliento.

Pray

Llueve, por fín. Llueve y salgo a oler la tierra mojada, a sentir los dedos de los pies fríos y evitar los charcos y el barro.
Me pongo elegante, que voy a la procesión. Por segunda vez en mi vida, voy a ver la S. Sta andaluza. La primera vez descubrí una cofradía sólo de mujeres (teniendo en cuenta que no suelen dejarlas entrar en las cofradías, ver una vírgen portada sólo por Costaleras fué un subidón y una controversia, pensando si es un avance feminista o católico).
Ahora, subida en la terraza de la cafetería del puente de Triana (sevilla), rodeada de guiris, observo cómo empiezan a abrir los paraguas, a llorar, y cómo convierten a su señor jesucristo, a judas y toda la comparsa, en La Muerte, cubierta por su capa negra, carente sólo de su Guadaña.
Fué tan ilustrativo....

Bienvenidxs a la religión más tétrica, sádica y necrofílica de la tierra!!!!!

La Amnistía Fiscal me Come el Coño...

Y eso es así, porque me toca muy mucho los ovarios, a dos manos, indiscretamente, sin consentimiento, sin deseo, sin placer de ningún tipo.
Me siento abusada, ridícula y absurdamente violada por el sistema. Le veo reirse de mi en mi puta cara mientras me reboza por las narices que si la situación de mi abuelo hubiera sido otra, ahora mismo estaríamos estrechándole la mano a Rajoy. Éste, agradecido, nos besaría el culo por traer nuestros millones de dinero negro. Probablemente compartieramos alguna que otra mofa, sobre el tiempo que nos ha tocado esperar para una oportunidad como ésta, y hablásemos sobre los detractores de la iniciativa, tildándolos de rojos, o alguna cosa así. Iríamos a una especie de cena de gala que organiza en secreto el Gobierno del PP para celebrar el blanqueo, y blanquearíamos las narices en sus bandejas de plata y oro blanco.

Pero no.

Esta mañana, como todas los primeros de mes desde hace ya más de dos años, he ido al banco y le he ingresado al estado (contra mi voluntad y mis principios), el diez por ciento de la pensión de jubilación que comparten mi abuelo y mi abuela para vivir. Un total de 70€. Porque estuvo en el lugar incorrecto en el momento incorrecto con las compañías equivocadas.
Porque no defraudó mil millones, y eso no tiene perdón del Estado Mayor. Porque le acusan de tener dos millones de euros por ahí escondidos, desde hace veinte años (cuando aun eran pesetas)... pero no saben que si los tuviera los pagaría de golpe, sólo por no aburrir a la familia con el ir y venir bancario. Que no los restaría de su pensión de mierda. No saben ni quieren saber, porque no les interesa. No se dan cuenta que esos setenta euros de mierda, que para ellxs sólo son el castigo merecido de mi abuelo, son un puto montón de pasta. No se dan cuenta de lo que significa moral ni emocionalmente, asíque a nosotrxs no nos perdonan.

...y no dejo de pensar: "HABERLO HECHO, ABUELO. PERO A LO GRANDE, Y AHORA ENTRARÍAMOS EN LA ÉLITE ECONÓMICA DEL PAÍS, EN LUGAR DE BAJAR CADA VEZ MÁS"...
Así de pedagógicas me resultan las medidas de Rajoy; Lesson 1: Si robas, hazlo a lo grande para que te conmuten la pena y te agradezcan tu "inversión al Estado".


Y yo voy, y pago. Porque no nos queda otra. Porque no queremos que vuelva a la cárcel, ni tener sustos por el estilo. Porque no sabemos qué pasará si dejamos de hacerlo, pero tampoco lo queremos averiguar por si acaso.

Asíque me trago mi orgullo, relleno el formulario, entrego la pasta y me piro. Odio al cajero del banco, al banco, al Juzgado Penal 2 y su jueza ultraderechista de mierda (sí, encima es mujer, para que sea aun más indigerible).
Odio el dinero y su puta crisis de mierda.

I´m So Excited....

http://www.caladona.org/videos/este8demarzo.wmv

Me gusta pensar que la censura es un síntoma de que se están haciendo bien las cosas. Que el hecho de que el vídeo convocando la mani del 8 de Marzo de Barna haya sido borrado de a saber cuántas páginas web, que se haya convertido en casi imposible de ver, es sólo porque han dado donde duele, donde más escuece.

Mi señor padre, magnánimo con el Estado (cosa rara en él) comenta que quizá sea porque es PELIGROSO; "bueno, si lo ven niñas pequeñas y copian las ideas podría pasar algo".

OH, YEAH, QUE PASEN COSAS!

there´ll be no blossom on the trees...

La transformación del silencio....

El silencio, ese túnel oscuro del que no vemos el final, ese pasillo de incertidumbres, ese pasaje de dudas y miedos.
El silencio, que esconde palabras a la vuelta de la esquina. Que te mira a los ojos y te desnuda. El silencio que de ser un grato amigo pasa a ser ese espejo que te escupe las verdades.

Rompamos el silencio, dice Audre Lorde, pues la vida es demasiado corta para arrepentirnos de vivir ocultando quienes somos.

Pedir

Hoy coincido en el tren con el señor que pide aquí ultimamente, que me encoge el corazón.
"para poder comer, por favor", dice a toda velocidad.

El primer día que le ví aun llevaba el uniforme de su antiguo trabajo y se le fundían los ojos con el suelo. Un cartel plastificado colgaba de su cuello, como en un niño perdido, explicando su situación laboral y familiar. Su pañuelo de tela acumulaba agua salada, mientras las letras se atropellaban en su lengua.
Hoy ya no lleva el uniforme ni su pañuelo de tela, sino que cambia pañuelos de papel por monedas. Le han dado monedas cuatro personas del vagón, sólo una ha cogido los pañuelos.
Le veo limpio y camina derecho, mirando a la gente de frente.

Exposición de Fotografía

....osea, PURO ARTE!

El Banco

Si realizo transferencia periódica para pagar mi casa, me cobran 3.60 por movimiento.
Si la hago manual cada mes, 1.50.

Mi comodidad cuesta 2.10...... pero a eso tendríamos que restarle una cantidad indeterminada que es el cobro por la mala hostia que me da saber que de este timo consentido, de este puñetero juego de abrirme las venas para que me chupen la sangre.

Me parece malfatal.
He dicho.

vive cada día como si fuera el último de tu vida...

Me dijo:

Deja todo tal y como lo encontraste.
Odiar te hace daño, siente compasión por aquellxs que no pueden hacerlo mejor.
Transforma tu cólera en actividades creativas, y si no puedes, pégale al cojín.
No me insultes, explícame lo que te molesta.
Pónle palabras a lo que sientes para poder liberarte de esa carga.
Llora, llora mi niña todo lo que quieras, no cortes tu llanto aunque no sepas de dónde viene.
Cuando hagas daño, asume tu responsabilidad y repáralo.
Nunca te escondas pues te perseguirán tus fantasmas.
No quieras serlo todo para tu pareja ni te impidas buscar en otra gente lo que él/ella no puede darte (y viceversa).
Honra y recuerda a tus muertxs, sin permitir que invadan tu vida. 
El malestar no está en un sitio sino en tu propia persona.
La edad es la mayor maestra, escucha a tus mayores.
Hay mil formas de amar.
No juzgues.
El cambio es constante, en tí y en tu alrededor, y el mundo tiende a compensarse a sí mismo.

Disfruta de todo lo que hagas como si fuera la última vez que lo fueras a hacer.

En reconocimiento histórico a mi señora madre, mujer sabia donde las haya, cito alguna de sus grandes enseñanzas para mi vida. Sin ellas, no sólo yo sería otra sino que mi vida sería muy otra.

PD; dibujo de Charo Calleja Martín.

Pesadillas

Esta noche he sobrevivido a una gran explosión en la barceloneta. Anoche luché contra una invasión nazi, tratando de proteger a mi amiga Marta con un bate de béisbol. La noche anterior estuve en un hospital para marcianas, donde soltaban un saco de un gas extraño. Previamente he soportado estóicamente olvidar candar mi bici y no poder encontrarla después, la impasibilidad de mi amante frente a que me mordiera un tiburón y guiar a un grupo de desconocidxs en medio del apocalipsis.

Por ello, durante el día, no quiero saber que Ana Botella es la alcaldesa de Madriz, ni ver las pintadas de los nazis en mi barrio, ni que ha habido una agresión sexista en el rollo, ni oir hablar de los terremotos, hundimientos de barcos o cierres de páginas web. Lo único que puedo desear es sumergirme en un mundo de fantasía donde lxs buenxs siempre ganan y a lxs malxs se les da una buena tunda.
 Un mundo de brujas, hechiceras y curanderas que conocen la mezcla exacta para curar el catarro y soñar con nubes y estrellas.

Quiero ser La Herbolera. La Hija del Bosque. La Aprendiz. Y por ello, le pese a quien le pese, me sumerjo en largas trilogías de ciencia ficción y fantasía. Porque ya es suficientemente duro y pesado el mundo real, así como el nocturno, y lo único que puedo aspirar es a que mi literatura no me lleve también por semejantes derroteros.

Tecnopléjica

He aquí mi historia.
Llego, pongo las manos en las teclas (dedos meñiques en la A y la Ñ, el resto de los cuatro dedos largos en las siguientes, con los índices sobre los bultitos de la F y la J). Miro la pantalla, con respeto. Inspiro profundamente, expiro largo y relajado. Presiono algunas teclas y BAM! Primera notificación extraña. Le doy a la X del cuadradito rojo, porque así es como funciono. No sé qué quiere decir Software ni varias de las palabras del mensajito, asíqueu no sé si aceptar, cancelar o recordar luego, de modo que la equis del cuadradito rojo siempre es buena opción.

Y recuerdo cuando un día, sólo con colocar los meñiques en sus letras correspondientes la pantalla se volvió azul con letras blancas y cuadradas ("aléjate de mí, satanás" dijo el dueño del portátil). Recuerdo aquella época que a mi pc le daba por apagarse solo, cuando más le convenía... virus, nos dijimos. Pasaron tres informáticos por casa, uno de ellos dedicándonos varias noches (a cambio de suculentas cenas), antes de diagnosticar Sucesos Paranormales. Recuerdo cómo Thomson (nuestrx vecinx solidario con internet) se iba cuando yo me acercaba, de modo que mi compa estaba toda la mañana en internet, y al cruzar yo la puerta desaparecía la conexión, y así una detrás de otra... Ese es mi rollo.

"Sí claro, nos pasa mucho a algunxs. Se llama Tecnoplejia".

Pero estoy ganándole terreno. He conseguido mantener un blog, descargarme una serie y retocar fotos con el Lightroom. No se apaga si yo no quiero y no me salen notificaciones extrañas. Voy ganando!

Todas yo

La madre, cuidadora, nutridora.


La disfrutona, guerrera y autosuficiente.


La destructora, irática, solitaria.

Las diosas, los arquetipos, mis yoes... llamémosles X, pero al fin y al cabo son tres de las muchas formas que toma no sólo mi personalidad, sino el propio mundo. Tengamos o no tengamos fé, más nos vale conocerlas y aprender a manejarlas, si no queremos que una de ellas se alce tirana sobre las otras, impidiéndonos disfrutar de los muchos tonos y colores de la vida.

Las tres.

Las del triángulo.

Mathilda, la Profesional.

...de la película León, El Profesional.

Modo Zen

Respiro.

Es mucho. Respirar, que entre y salga el aire en mi nariz, mis pulmones... que oxigene la sangre que bombea mi corazón. Me oxigeno cada segundo más de seis veces si respiro despacio y ampliamente. Me renuevo.

Cuando me concentro, observo que la respiración me provoca un ligero balanceo, un suave baile acompasado por los tonos que le da mi corazón al silencio. Sentada, quieta, no paro de moverme, de bailar. Mi cuerpo se reajusta en su equilibrio para seguir sobre los isquiones, para mantener mi centro. Él solito, sin que tenga que intervenir mi mente. Yo sólo me dejo pesar, caer sobre los ejes que tan bien conozco. Simplemente estoy.

Disfruto de ese silencio lleno de sonidos, del aire sonando en mis fosas nasales, del corazón latiendo en mi pecho... de los pájaros lejanos que saludan al sol, las hojas secas que rascan el suelo, las ramas de árboles que me hacen de coro de fondo.

Reflexiono sobre cuánta belleza puede contener el cuerpo estático, sin poder nunca parar de moverse, lleno siempre de vida y placeres ocultos e insospechados.
Pienso ¡qué suerte la mía, que estoy viva!, ¡qué suerte un cuerpo que me habla!, ¡qué suerte poder escucharlo!

Y después, cuando abro los ojos, todo me parece bien. El mundo está lleno de todo, y yo me siento bien porque estoy viva.

PD; Qué tontería, ¿verdad?... Parece mentira tener que pagar para que un señor me tenga en silencio y sentada seis días, sólo para saber que todo el disfrute del mundo consiste en vivir, vivir con intensidad, disfrutando de los segundos, de las sensaciones, de las percepciones. Qué tontería...